Як зрозуміти, що ваші друзі страждають від домашнього насильства
Люди схильні дуже ретельно приховувати ознаки насильства. Якщо ви підозрюєте, що ваша подруга чи друг стали жертвами насильства, але не впевнені в цьому, врахуйте наступне:
|
Фізичне насильство |
Психологічне насильство |
|
|
| Сексуальне насильство | Економічне насильство |
|
|
ЩО РОБИТИ?
Якщо ви знаєте, що хтось із членів вашої родини, друзів, знайомих, колег чи сусідів зазнає насильства, не ігноруйте ситуацію. Мовчання означає потурання діям кривдника та сприяння насильству.
Жертви домашнього насильства часто соромляться або відчувають відповідальність чи провину за те, що сталося. Це може утримувати їх від того, щоб повідомити про акт насильства або звернутися по допомогу. Тому, якщо ситуація серйозна і жертви з якихось причин не в змозі зробити це самостійно, свідки насильства та члени родини повинні допомогти та самостійно повідомити про насильство в поліцію.
Будьте делікатними та уважними під час розмови з родичами чи друзями, які постраждали від домашнього насильства. Не засуджуйте та не критикуйте жертв за їхню поведінку. Причин, чому вони не хочуть або не можуть змінити ситуацію, може бути безліч. Будьте терплячими та відкритими. Не закликайте жертв діяти тут і зараз, не тисніть на них і не будьте занадто нав’язливими, дозвольте їм відкритися у власному темпі, будьте терплячим і відкритим слухачем.
Якими б не були стосунки між вами та жертвою, першим почніть говорити про це. Поруште мовчання та допоможіть жертві відкритися.
- Почніть говорити про насильство.
Навіть якщо ви не можете допомогти вирішити ситуацію, дуже важливо вислухати і бути уважним. Це може заохотити жертву порушити мовчання і відкритися. Ви не зобов’язані бути експертом. Ви можете спонукати жертву до дій, просто будучи поруч.
- Запитайте про ситуацію.
Якщо ви вислухаєте жертву насильства, це може надати їй сили та підбадьорити її.
«Все гаразд? Що в тебе трапилося? Мені здається, що справи йдуть не дуже добре».
- Назвіть конкретну поведінку.
«Я бачу, що поведінка/слова/дії твого партнера ображають тебе, змушують тебе почуватися некомфортно тощо. Ти хочеш поговорити про це? Чи можу я допомогти?»
«Я помітила/-в синці на твоєму тілі. Тебе хтось скривдив?»
«Ти виглядаєш напруженою/-им, занепокоєною/-им. Чи все гаразд вдома?»
- Покажіть, що вам не байдуже.
«Твоя ситуація викликає у мене занепокоєння».
«Ти, мабуть, дуже налякана/-ий».
В разі сексуального насильства не розпитуйте про деталі. Дозвольте жертві розповісти рівно стільки, скільки вона хоче або може в даний момент. Використовуйте ту саму мову, якою жертва описує ситуацію. Якщо жертва сексуального насильства каже: «Зі мною сталося щось погане», ― дотримуйтеся цього формулювання. Не нав’язуйте своєї мови чи лексики. Проявіть співчуття, неупередженість і допоможіть жертві насильства відчути себе в безпеці.
- Визнайте й схваліть рішення відкритися.
«Я розумію, що тобі може бути дуже важко говорити про це».
«Я дуже ціную твою готовність розповісти мені про ситуацію, в якій ти опинилася».
- Всіляко підтримуйте.
Якщо людина підтверджує, що зазнала насильства, підтримайте її. Можливо, ви перші, хто почув про це. Ваша реакція дуже важлива. Від неї можуть залежати подальші кроки та дії жертви.
- Вислухайте, заспокойте та розрадьте.
- Покажіть, що ви вірите в сказане.
Більшість жертв насильства бояться розповідати про свою ситуацію, бо думають, що їм все одно ніхто не повірить. Скажіть, що ви вірите і не маєте жодних сумнівів щодо їхньої історії. Дозвольте жертві висловити свої почуття, оцінити ситуацію та поділитися власною думкою.
- Довіряйте судженням та інтуїції жертви.
Вони ― найкращі експерти своєї ситуації і можуть обрати найкращі заходи безпеки в ситуації, що склалася..
- Чітко зазначте, що насильство є неприйнятним
«Насильство є абсолютно неприйнятним»
«Ти не заслуговуєш на таке поводження»
«Вони не мають права так чинити з тобою; насильство ― це не твоя провина, це провина кривдника».
- Не засуджуйте дії або бездіяльність жертви.
В засобах масової інформації та суспільстві в цілому поширена практика звинувачувати жертв у насильстві, якого вони зазнали, засуджувати їх за те, що вони робили чи не робили, щоб спровокувати кривдника. Тому людина, з якою ви розмовляєте, може відчувати сором і провину за дії кривдника і не бажати говорити про те, що сталося. Дуже важливо, щоб ви підтримали жертву і утрималися від осуду її дій чи бездіяльності.
- Наголосіть на тому, що насильство не є провиною жертви.
Зміцніть їхнє усвідомлення, що жертва не винна в тому, що сталося, і що в такій ситуації почуття гніву і сорому є нормальними. Уникайте висловлювань про те, що жертви самі винні в насильстві, якого вони зазнали, або що вони можуть контролювати насильство, змінивши свою поведінку. Лише кривдник вирішує, коли і проти кого застосовувати насильство.
«Їхня поведінка є неприйнятною».
«Ніхто не має права змушувати тебе почуватися погано, завдавати тобі болю, застосовувати до тебе силу».
- Надайте владу.
Дозвольте жертві оцінювати та контролювати свої почуття, незалежно від того, що ви вважаєте найкращим або найнеобхіднішим у кожній конкретній ситуації. Надайте можливість вашій подрузі, колезі, члену сім’ї, родичу, сусіду приймати рішення самостійно. Жертви, які страждають від систематичного насильства у стосунках, втрачають силу та самооцінку, тому вкрай важливо зміцнити їхню довіру до себе та дозволити їм самим обирати та вирішувати, що слід робити в кожному конкретному випадку. Жертви насильства краще за інших знають про можливі реакції кривдника. Поважайте їхні рішення.
«Я підтримаю тебе, що б ти не вирішила».
- Підтримайте людину, якщо вона вирішила звернутися по допомогу.
Відносини між жертвою та кривдником завжди стають дуже напруженими після того, як про насильство було повідомлено і прийнято рішення розірвати насильницькі стосунки. Це довгий і виснажливий процес, який характеризується частою зміною думок, страхом, тривогою, поверненням до кривдника. Часто жертва подає скаргу або ініціює судовий розгляд лише після прийняття твердого рішення. Однак, зіткнувшись з тиском з боку родини, суспільства або кривдника, фінансовими труднощами та іншими перешкодами, жертва може почати сумніватися у своєму рішенні. Тому ваша підтримка і допомога на цьому етапі особливо важлива.
- Запропонуйте конкретну допомогу.
Ви можете допомогти, тому що, на відміну від жертви, здатні оцінити ситуацію більш об’єктивно і раціонально. Ви можете вжити заходів від імені або разом з жертвою насильства, надати корисну інформацію:
- Запропонуйте підготувати план безпеки (на випадок надзвичайних ситуацій).
- Запропонуйте звернутися по допомогу.
- Обміркуйте можливі способи допомоги:
- Знайдіть адреси та контактну інформацію відповідних установ поблизу (спеціалізовані центри допомоги або кризові центри, телефони довіри);
- Пошукайте інформацію про домашнє насильство;
- Допоможіть жертві знайти адвоката, який має досвід і компетенцію у справах, пов’язаних з домашнім насильством;
- Якщо у жертви є діти, дізнайтеся про можливу допомогу дітям (їм може знадобитися психологічна допомога). Допоможіть дітям усвідомити, що вони не несуть відповідальності та не винні у ситуації, що склалася між їхніми батьками.
- Супроводжуйте жертву в поліцію, лікарню або до консультанта (наприклад, у спеціалізований центр допомоги).
- Порадьте подбати про те, щоб існували фактичні докази: реєструвати візити до лікарів, скарги на здоров’я, випадки звернення до поліції чи інших правоохоронних органів, зберігати листи та повідомлення з погрозами, записувати розмови з кривдником тощо.
УНИКАЙТЕ ЦЬОГО
- Не питайте:
«Чому ти не йдеш?»
«Що ти можеш зробити, щоб уникнути цієї ситуації?»
«Чому тебе побили?»
«Чому вони вдаються до насильства над тобою?»
«Що треба було зробити, щоб їх так розлютити?»
- Не вступайте в контакт з кривдником особисто.
Це може поставити під загрозу вашу власну безпеку, а також погіршити становище жертви. Спроби вирішити ситуацію або поговорити з кривдником можливі лише за умови повної безпеки для себе або жертви, про це також слід повідомити жертву.
- Не інструктуйте особу щодо можливих дій, які слід вчинити.
Не давайте вказівок, що робити, коли йти від кривдника, а коли залишатися. Не наполягайте на тому, що потрібно докласти більше зусиль у стосунках або зберегти їх за будь-яку ціну.
- Уникайте категоричних суджень щодо ситуації (чорне або біле).
Тільки людина, яка переживає ситуацію, знає, що слід чи не слід робити. Допоможіть їй зрозуміти це, вислухавши і дозволивши їй відкритися.
- Не рекомендуйте сімейні консультації або терапію для пар.
Не радьте звертатися до сімейного консультанта у випадках фізичного та психологічного насильства. Сімейний консультант може допомогти, коли пара стикається з проблемами у стосунках. Однак це не працює в ситуаціях домашнього насильства, оскільки насильство ― це не проблема стосунків, а злочин. Відповідальність повністю лежить на кривднику, а не на обох сторонах. Рекомендації щодо сімейної терапії можуть бути небезпечними, тому що:
- Під час сесій жертва може поділитися інформацією, яку кривдник воліє тримати в таємниці, і тому згодом може помститися жертві.
- Це посилює поширену думку про те, що жертви насильства самі винні або відповідальні за дії кривдника.
- Факт насильства знецінюється і подається як проблема стосунків, без притягнення кривдника до відповідальності.
- Це призводить до подальшого замикання жертв у собі, оскільки під час терапевтичних сесій вони можуть уникати вирішення проблеми через небажання або страх говорити про насильство, від якого вони страждають.
- Існує презумпція, що жертви насильства самі винні в тому, що допомагають кривднику.
