Если вы знаете, что близкая вам женщина подвергается насилию, не игнорируйте ситуацию. Молчание означает одобрение действий насильника и поддержку насилия.
Подвергшиеся насилию в близком окружении люди зачастую чувствуют стыд, вину и ответственность за то, что случилось, а это является помехой для сообщения о насилии или для обращения за помощью. Поэтому свидетели насилия должны помочь и сообщить в полицию, если потерпевшая в силу каких-либо причин не может сделать это сама.
Общаясь с лицом, подвергающимся насилию в близком окружении, будьте нежными и внимательными. Не осуждайте и не давайте оценку поведению потерпевшей. У нее может быть множество причин, почему она не хочет или не может изменить ситуацию. Будьте терпеливыми и открытыми. Не побуждайте решать ситуацию здесь и сейчас, не будьте навязчивыми или слишком назойливыми, дайте человеку возможность раскрыться в соответствии с его ритмом, будьте принимающим и открытым слушателем.
Вне зависимости от того, что вас связывает с подвергающимся насилию человеком, в первую очередь самое главное начать говорить об этом. Положите конец молчанию и уходу в себя человека, подвергающегося насилию.
- Начните говорить о насилии
Даже если не можете помочь урегулировать ситуацию, очень важно выслушать и выказать внимание. Это может побудить потерпевшую открыться. Вы не обязаны быть экспертом. Просто находясь рядом, вы можете побудить к действию.
- Осведомитесь о ситуации
Выслушивание может побудить, придать смелости человеку, подвергающемуся насилию.
«Всё ли в порядке? Что у тебя случилось? Вижу, что дела идут не очень»
- Назовите конкретное поведение
«Вижу, что поведение / слова / действия твоего партнера причиняют тебе боль, вынуждают чувствовать себя неловко. Может быть, хочешь об этом поговорить? Могу ли чем-нибудь тебе помочь?»
«Заметила (-а) побои, ссадины, синяки у тебя на теле. Тебя никто не обижает?»
«Выглядишь напряженной, озабоченной. Всё ли в порядке у тебя дома?»
- Выкажите свою озабоченность
«Твое положение вызывает у меня беспокойство»
«Тебе, наверное, было очень страшно»
В случае сексуального насилия не расспрашивайте о подробностях. Позвольте потерпевшей рассказать столько, сколько она хочет или может на тот момент раскрыться. Употребляйте те же слова, которые для описания ситуации употребляет потерпевшая. Если она говорит «со мной случилось нечто плохое», оставайтесь при такой формулировке. Не предлагайте настойчиво свои слова или термины. Будьте эмпатом, не осуждайте и помогите человеку, подвергшемуся насилию, почувствовать себя в безопасности.
- Признайте и оцените решение открыться
«Понимаю, что тебе может быть очень сложно об этом говорить»
«Очень ценю твою решимость рассказать мне том, в каком положении ты оказалась»
- Выкажите всестороннюю поддержку
Если женщина подтвердила, что она подвергается насилию, поддержите её. Может быть, что вы первый человек, с которым она об этом говорит. Ваша реакция очень важна. От этого могут зависеть ее дальнейшие шаги и действия.
- Выслушайте, успокойте и утешьте
Выкажите доверие к тому, что она говорит. Большинство подвергшихся насилию женщин боятся рассказывать о своей ситуации, так как полагают, что им никто не поверит. Покажите, что верите им и не сомневаетесь в их рассказе. Позвольте потерпевшей назвать свои чувства, оценить ситуацию, высказать мнение.
Верьте оценке и интуиции потерпевшей. Она является лучшим экспертом своего положения, способным определить, какие меры безопасности являются наиболее подходящими в нынешней ситуации.
- Подчеркните, что насилие является совершенно неприемлемым
«Насилие совершенно неприемлемо»
«Ты не заслужила, чтобы с тобой так обращались»
«Он не имеет права так поступать, насилие не твоя вина, а насильника».
- Не осуждайте и не давайте оценки действиям или бездействию потерпевшего лица
В СМИ и обществе всё ещё широко распространена практика обвинять подвергшихся насилию женщин относительно пережитого насилия, комментировать, что женщина сделала не так и чего не сделала, и тем самым спровоцировала поведение насильника. Человек, с которым вы говорите, также может чувствовать стыд и вину из-за действий насильника и избегать рассказывать о случившемся. Очень важно поддержать потерпевшую и не осуждать за поступки или бездействие.
- Подчеркните, что насилие – не ее вина
Упрочьте понимание того, что она не виновна в случившемся, что в такой ситуации характерно чувствовать злобу и стыд. Избегайте установок, что потерпевшая является ответственной за перенесенное насилие или, что изменив свое поведение, сможет контролировать насилие. Только насильник решает, когда и против кого применять силу.
«Его поведению нет оправданий»
«Никто не вправе принуждать тебя плохо себя чувствовать, причинять тебе боль, применять против тебя силу».
- Приободрите
Позвольте потерпевшей оценить и контролировать свои действия, вне зависимости от того, что, по вашему мнению, было бы самым лучшим и необходимым в этой ситуации. Приободрите свою подругу, коллегу, члена семьи, родственницу, соседку принять свои решения. Люди, систематически подвергающиеся насилию, в отношениях лишаются силы и самооценки, поэтому очень важно упрочить их уверенность в себе и позволить самим выбрать, что и как в конкретном случае надо делать. Подвергающиеся насилию женщины лучше всех остальных знают, как может реагировать насильник. Уважайте их решения.
«Вне зависимости от того, что ты решишь, я тебя поддержу»
- Поддержите, если человек решился обратиться за помощью
Отношения между подвергшейся насилию женщиной и насильником всегда являются напряженными. Особенно после сообщения о насилии или после принятия решения выйти из насильственных отношений. Это продолжительный и изнурительный процесс, которому присуща перемена мнения, страх, беспокойство, возвращение к насильнику. Зачастую правовые процедуры потерпевшая начинает только после принятия твердого решения, но, столкнувшись с давлением со стороны семьи, общественности или насильника, с финансовыми или иными трудностями, может и засомневаться в своем решении. Именно поэтому ваша помощь, поддержка на этом этапе и являются очень важными.
- Предложите конкретную помощь
- Предложите свою помощь в подготовке плана безопасности.
- Предложите обратиться за помощью.
- Поинтересуйтесь сами, какая возможна помощь.
- Узнайте адреса и контакты ближайших учреждений.
- Поинтересуйтесь информацией о проблеме насилия в близком окружении.
- Помогите потерпевшему человеку найти адвоката, имеющего опыт и знания в делах о насилии и близком окружении.
- Если у женщины есть дети, поинтересуйтесь оказываемой детям помощью (может понадобиться и помощь психолога). Упрочьте понимание детей, что они не являются ответственными или виновными в примененном насилии.
- Сопроводите в полицию, больницу или на консультации (например, в центре специальной помощи).
- Посоветуйте позаботиться о доказательствах: фиксировать визиты к врачам, жалобы на здоровье, случаи обращения в полицию, правоохранительные органы, сохранить письма, сообщения насильника с угрозами, разговоры и т. п.
Чего следует избегать?
- Не спрашивайте:
- «Почему не уходишь?»
- «Что можешь сделать, чтобы избежать этой ситуации?»
- «Почему он тебя (из)бил?»
- «Почему он применяет насилие?»
- «Что ты сделала, что так его разозлила?»
- Не берите на себя инициативу самостоятельно урегулировать ситуацию с насильником
Это может быть небезопасно для вас и может ухудшить положение потерпевшей. Урегулировать ситуацию или говорить с насильником можно лишь в том случае, если это не опасно для вас или подвергающейся насилию женщины, делать это с ее ведома.
- Не давайте указаний, что потерпевшей надлежит делать
Избегайте указаний, что надо делать, оставить насильника или остаться с ним. Не утверждайте, что надо больше постараться ради отношений или что надо их сохранить любой ценой.
Избегайте категорической (черное / белое) оценки ситуации. Только находящаяся в этой ситуации женщина знает, что следует, а чего не следует делать. Помогите ей это понять, выслушав и давая возможность открыться.
- Не советуйте обращаться к консультанту пар (отношений), терапевту пар
В случае физического и психологического насилия не советуйте обращаться к консультанту пар (отношений). Консультант пар может помочь, когда пары сталкиваются с проблемами отношений. Но в случае насилия в близком окружении это является не только недейственным, но может создать и дополнительную угрозу, так как насилие – это не проблема отношений, а преступление. Поэтому вся ответственность приходится на насильника, а не обоих партнеров. Призыв посещать терапию для семей может быть опасен, так как:
- на терапевтических занятиях потерпевшая может раскрыть неблагоприятную для насильника информацию, за предание огласке которой тот может позднее отомстить;
- это усиливает распространенное в обществе ошибочное убеждение, что подвергающаяся насилию женщина виновна или ответственна за поведение насильника, что она своим поведением (каким-либо действием или бездействием) может изменить поведение применяющего насилие партнера или его желание применять насилие;
- факт насилия как бы уменьшается в масштабах, сводится к проблеме отношений, без стремления к ответственности насильника;
- может стать для насильника предлогом воспользоваться услышанным во время терапевтических занятий пояснением в качестве оправдания, почему он применяет насилие. Тем самым приуменьшается масштаб (или вообще элиминируется) его личной ответственности, воспользовавшись возможными пояснениями о не зависящих от него обстоятельств, о поведении другого лица или других внешних факторах, якобы оправдывающих его насилие.
- усугубляют уход подвергшейся насилию женщины в себя, так как она, не желая или боясь говорить, вынуждена выходить из положения;
- дает основание полагать, что подвергающаяся насилию женщина обязана позаботиться, чтобы насильник получил помощь.
